Чертовы Эмо-киды снова доигрались (данная новость опубликована, в помощь анти эмо-движению и не расчитана на лиц с неустойчивой психикой, данный материал предназначен только в целях ознакомления и не призывает к насилию):

Эмо-киды взорвали газопровод под Петербургом
Под Санкт-Петербургом, в районе пос.Лаврики взорвался газопровод. Губернатор Ленинградской области Валерий Сердюков на совещании с руководителями правоохранительных органов сообщил, что причиной взрыв на газопроводе стало старение и износ металла, который не выдержал давления. Тем не менее, есть иная не подтвержденная версия.

Жители пос.Лаврики стали свидетелями присутствия посторонних молодых людей накануне взрыва. Группа из трех человек, по описанию которые были представителями молодежного направления «Эмо», вели себя странно, хоть и не вызывали недоверия. Официальные заявления властей полностью исключают версию теракта, тем не менее некоторые жители близ лежащих районов не исключают, что взрыв произошел в результате хулиганства Эмо-кидов.

В Харькове двое молодых людей 17 и 18 лет угнали милицейский УАЗ припаркованный возле одного из молодежных клубов. Уходя от преследования, управляющий автомобилем Владислав Куц не справился с управлением и на всем ходу врезался в стену завода. Молодые люди погибли на месте.

Как нам рассказали друзья погибших, причиной столь дерзкого поступка послужила обида на сотрудников правопорядка, которые в достаточно жесткой форме выгнали молодых людей из заведения. Сотрудники милиции дежурившие в ту ночь в клубе проверяя туалеты на предмет употребления наркотиков и драк обнаружили запертую кабинку, в которой молодые люди полосовали свои руки бритвами. Этот факт привел в ярость одного из сотрудников милиции, который схватил обоих за шкирку и выволок на улицу.

Молодые люди еще около часа находились возле клуба, продумывая план мести, после чего сошлись на мнении угнать милицейский автомобиль. Факт исчезновения автомобиля был зафиксирован спустя несколько минут и сразу же были введены спец мероприятия по выявлению похищенного автомобиля.

Примерно через час автомобиль был обнаружен сотрудниками милиции, но на требования остановиться и выйти из автомобиля молодые люди ответили лишь вдавленной педалью газа. Погоня продолжалась недолго и как мы уже сообщали, управляющий автомобилем молодой человек не справился с управлением: машина преодолев дорожные ограждения на полном ходу протаранила стену одного из городских заводов.

А теперь что надо делать, чтоб стать Анти Эмо?
Надоело нытьё? Не любите все что связано с Эмо?
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни - её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере - АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь - ржи!
36. Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на аффтара - значит ты мудаг и эмо.
42. Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО